Cuarto de vida II

Tengo 25.
O ya empiezo a transitar los 26 a partir de hoy.
Pienso en cosas frívolas referidas al cuerpo. Salgo y el cielo está cargado, mañana (hoy) será peor.
Toco el pino que antes no pude.
Porque no podía teprarme, porque no crecí en cuerpo si no que aumentó el cemento y hoy lo siento.
Ahí donde nunca llegó una escalera.

Cuarto de vida

Va a seguir pareciéndome lindo el saludo de las 00:35.
Y va a seguir pareciéndome estupendo empezar mi cuarto de siglo (o cerrarlo) con mi amiga de la vida/infancia, fumando afuera un lucky como el lucky que nos fumamos a escondidas en 1999.
Vuelvo al origen.

Ya casi

Siempre estoy ahí, cerca.
Pero siempre se escapa y termino enloqueciendo.

Ronda el patetismo, ronda

Yo no entiendo por qué la gente no puede resolver sus problemas de pareja en el interior de la pareja y, se empecinan en incluir a terceros: padres, hermanos, todo lo que ande cerca. Se supone que la gente, a cierta edad, puede tomar ciertas responsabilidades, sostener un vínculo, por ejemplo. O al menos intentarlo sin estar incluyendo familiares cual rehenes. Un motivo más por el cual no comprendo al ser humano. O a ciertos ejemplares.

 

 

 

Esto sucedió en este blog. Invasores, básicamente. Invasión a la privacidad, aún cuando esta es virtual. Yo no necesito que nadie escriba entradas por mi, yo puedo sola.

Más allá

Estoy a cuatro años en su futuro.
El asunto es cómo se hace para modificar el espacio tiempo y yo sea presente y no futuro por siempre.
No quiero ser el fantasma del futuro.
No quiero ser una entelequia ni que la sea para mi.
Si no es presente en algún momento, no me interesa ser futuro.

Es madrugada y estoy borracha

Algún día le voy a explicar todas las cosas que soñé y se cumplieron.
Y le voy a contar las que no, para convencerlo de que tienen que ocurrir.
Algún día le voy a decir y me va a creer.
Algún día dejaré de escribirle todo lo que quiero comentarle.

Para cuando llegue el momento, llevaré un libro por día y le leeré un fragmento de todos los que marco para lui hace años. Llevaré todos los temas y todas las escenas de películas para describirselas mientras miramos la nada o yo le miro como baja la comisura cada tanto. Tons, ya no tendré que seguir agarrándome la boca cuando lo vea ingresar al salón virtual ni al salón de todos los sábados, o decirme a mi misma camioneradas que no vienen al caso.
Estoy en la sombra, esperando para contarle cómo la iglesia inventó el purgatorio o decirle cómo funcionaba el triángulo cuerpo/cuaresma/carnaval y él me de alguna explicación económica sobre ferias, mercaderes y ascenso social.
Ya no puedo seguir armando oraciones en mi cuaderno Rivadavia.
Ya no tengo cómo combinar letras para decir lo que siempre dije y que esta vez le genere una reacción.

(Es madrugada, estoy borracha. Sepan disculparme)

WTF!

¿Por qué asistiría a un evento que te tiene como protagonista?
¿Por qué?
Si estás en lo PEOR que me pasó en el 2009 y en el 2010 también
(aún cuando me consideré un ser inteligente).

L' Italiano

Peluca for ever

Nunca me levanté un pibe porque fuera linda.
Por eso me corto el pelo como quiera, independientemente de que me quede bien o no.
Y al que le moleste, que se retire.

*

Conozco muchas formas para alejar a la gente 

pero casi ninguna para acercarla.

viernes

¿Yo no tengo amor propio ni autoestima porque todo el amor que le di a otros nunca me lo retribuyeron?

¿Así opera la balanza del amor?

¿Y todos los planes?

Hoy compré lapiceras y una agenda

para seguir escribiendo más sobre la nada misma.

Pensar que hoy la iba a pasar TAN bien.

Bambina

Confieso que tengo un diario, que hoy lo pinté con unos óleos que me regalaron hace AÑOS

y que me gusta Walt Disney (en sentido figurado).

último sábado de octubre

Querido diario, esta fue la noche de los primeros planos. Sólo veía rostros cuando los tenía a centímetros de distancia. No sé por qué, ni siquiera me lo plantée. Pero las únicas imágenes que retengo de la noche han sido esas, primeros planos de seres humanos.  ¿Qué me está pasando? ¿No estoy grande para no saberlo? Estas son noches muy extrañas, querido diario. No sé a dónde va a ir a parar todo esto. No sé a dónde voy a ir a parar io. Aunque sea la parte del año en la que todo se hace cuesta arriba, creo que me merezco que termine bien (sí, lo sabés).

El palomo

"Yo crié un palomo, caramba, sólo para mi recreo. 

Me paso llorando, caramba, cuando no lo veo. 

¡Ay, mi palomo! ¡Tanto que lo amé! 

Dejándome sola, caramba, se voló y se fue".

 

 

Violeta Parra - El Palomo

Mi lista para el verano

* Ordenar los contactos de gmail.
* Ordenar mi base de datos.
* Ordenar cajas y apuntes.
* Escribir algo decente.
* Cumplir 25 años.

Nunca nada como pasear y hacerme la linda.
¿Van a seguir preguntandome por qué IBA A SER la gordita feliz?

100

Para el número cien elijo confesarme cual estrella televisiva:

Busqué toda mi angustia adolescente y la convertí en sarcasmo. 

Ese es el meollo.

De por qué una mañana quise ser adivina

 ¿Qué es lo más denso que le puede pasar a una cuando le gusta un pibe?
Que te consideren la amiga, que te tengan de confidente, que te cuenten vida y obra y NADA.
Salís como la amiga, la amiga a la que se le presentan otras que no son amigas, son gatos.

Unos días previos a quebrarme cual jubilada, me amanecí en la PC haciendo cosas, escuchando música, bla. Y cuando iba por el tercer café con leche me dí cuenta de algo, si SIEMPRE termino siendo lo más parecido a un consejero o a un oráculo, entonces me convierto en uno.
Si siempre soy divertida e interesante hasta que se dan cuenta que no es simpatía, es demencia y la demencia no es una pose, LE SACO PROVECHO. Me quedaré sola igual.
Si se supone que soy TAN macanuda y TAN buena interlocutora, se pueden ir todos a la mierda, ME HAGO FAMOSA.

Busquenmé en Coraloca  para consultarme cosas.

E- mail

En mi hotmail, el mismo que cree en 2001, tengo una carpeta que se llama Pelotuda.
No hace falta que aclare cuáles son los mails que guardo en esa carpeta.
Ni quién es la Pelotuda.

El ocaso de la Momietud

Cosas que voy a hacer cuando me saquen el yeso:
+ Comer un paquete de Cheetos y tomar una coquita mientras camino por la calle.
+ Comer un cuarto de libra con queso XL, súper familiar.
+ Cortarme y pintarme las uñas de manos y pies.
+ Ponerme ropa ajustada que no me cueste NADA pasarme.
+ BAILAR.
+ Fumarme un pucho y tomarme una cerveza al mismo tiempo sin hacer equilibrio o poses extrañas.
+ Abrazar a mis amigos.
+ Aplaudir fuerte.
+ Ducharme DOS hs.
+ Dormir de costado mirando la pared.
+ Abrir botellas aún cuando no quieratomar.
+ Prender hornallas.
+ Escribir en detalle en mi diario.
+ Actualizar este blog (decentemente).
+ Vivir más tranquila y ver una película aunque sea día por medio.
+ SONARME LOS DEDOS.
+ Jugar al pool.
+ y hacerle corte de manga a los vecinos.

Super gay. Super viejo. Pero tan sexy. ¿Desde cuándo los alemanes ancianos son sexies? ¿Nace un nuevo paradigma?

Desde que no tienen niños autóctonos. Lo deben haber sacado de la Toscana a los 5 años y lo hicieron alemán.
Como el GOMEZ ese!!!!!!!!!
Sí, es lindo señor, muy lindo señor.

Soy A DI VI NA, tengo un YE SO y estudié con el Pulpo Paul.

Así como en Distrito 9 la transformación empieza en el brazo, así está colonizándome la momietud. En meses seré una auténtica momia.

Necesito certezas

buenas o malas.  Recurro a toda expresión esotérica. Hace unos días coquetée con la quiromancia virtual. Lo pego por si a alguien le interesa. Lo que hablé con el mentalista me lo resevo. Fue demasiado importante.

La palma de tu mano es cuadrada
Eres una persona realista, ordenada, racional, reflexiva, práctica, sencilla, sincera, leal, puntual, a veces obstinada y exageradamente activa. En las mujeres es la mano típica de la esposa fiel, razonable y equilibrada. Revela tenacidad, método, autocontrol, sentido común y disciplina. Ofreces generalmente una imagen de seguridad y confianza. Estás dotada para los estudios matemáticos, médicos, de leyes y arquitectónicos. Se puede confiar a ojos cerrados en tu fidelidad, tanto en la amistad como en el amor.

La palma de tu mano es grande
Cuentas con una estructura mental fuerte, pero tienes una gran dificultad para expresar tus sentimientos, aunque tu mundo interior sea muy intenso. Eres tradicional y sistemático en tus hábitos, y una de tus mayores cualidades es la generosidad. Aparentemente eres una persona tranquila y te gustan los placeres de la vida; te encanta el deporte y eres gran amante de la naturaleza. Asimismo, tienes facilidad para permanecer sereno ante las tensiones de la vida cotidiana y esta peculiaridad te ayudará a ocupar puestos de responsabilidad en el mundo de los negocios.


Tus dedos son largos
Tienes mucha paciencia y eres muy detallista, pues te centras en las minucias de la vida. Tiendes a relacionarte con el mundo en un contexto más intelectual que intuitivo. Te encanta divagar y cuentas con un círculo de amigos muy selecto, ya que pueden contribuir a tu desarrollo personal. Sobre todo te preocupan las cuestiones sociales. Eres amante de la historia y buscas con tesón el origen de todo lo que te rodea. En las relaciones sentimentales destacas por tu capacidad comprensiva.

Tus dedos son delgados
Tiendes a revelar una personalidad intelectual. Te abstraes en ocasiones tan profundamente que cuando vuelves a la realidad lo que ves te resulta extraño. Tu mundo interior es apasionante, pero tienes dificultad para compartirlo con cualquier persona. Si eres mujer, destacará en ti la sensibilidad y, si eres hombre, la agilidad mental. Adoras a tus amigos y tú eres para ellos alguien muy especial. Tus superiores verán en ti a una persona con grandes cualidades. Uno de tus mayores retos: estabilizar tu economía.

Tu pulgar es largo
Un pulgar largo indica abundancia de energía y una fuerte personalidad. Eres exuberante, impaciente y destacas por tu fuerza de voluntad. Cuentas con una gran capacidad de sacrificio, mucho coraje y una excepcional inventiva. Si tu pulgar es muy largo, significará que posees un espíritu capaz de influir en los demás y dominar cualquier tipo de situación. Si termina en punta, marcará tus dificultades para tomar decisiones, así como tu coquetería y la necesidad de mantener a alguien cerca como guía, porque la inseguridad será una característica constante de tu personalidad.

Tu línea de la vida es larga y bien marcada
Posees una fuerte constitución física, buena salud, vitalidad, resistencia a la enfermedad y capacidad para enfrentarte a los desafíos de la vida. Todas tus experiencias vividas serán intensas y no será nada fácil aceptar la derrota. Eres una persona muy luchadora y te resultará muy sencillo aconsejar a otros cuando sean presa de la confusión. Tu vida probablemente sea larga. Eso sí, es posible que tu infancia haya sido dura, pero has aprendido a solucionar de la mejor manera todos los conflictos que te han ido apareciendo. Sin duda, transmites mucha alegría.

Tu línea del corazón termina entre el dedo corazón y el índice
Posees la terminación más positiva, porque disfrutas de equilibrio entre la razón y la emoción. Eres cálido, generoso y simpático, y cuentas con una gran claridad y constancia afectiva. Además, eres capaz de compartir y entender los deseos de los demás. A nivel afectivo lograrás triunfar, y vivirás una relación sana y estable. Si tu línea del corazón termina en un tridente, significa equilibrio, aplomo y serenidad en todo el terreno sentimental. Este tipo de línea augura grandes triunfos y logros en el amor.


Tu línea del destino es entrecortada
La suerte en tu vida aparecerá de forma intermitente. Atravesarás periodos muy complicados en los que todo te saldrá del revés y otros en los que dispondrás de aquello que necesites. Como a veces te han jugado malas pasadas, te cuesta confiar en la gente y te cuidarás mucho de contar tus intimidades. Procura estar atento a las oportunidades que te brinde la vida, porque si aprovechas la ocasión, tu futuro quedará resuelto. Si abres bien los ojos y miras atentamente lo que te rodea, conseguirás llegar a lugares que consideras privilegiados.


Tu línea de la cabeza es larga
Te caracterizas por tu inteligencia y por una amplia gama de intereses intelectuales. Posees una gran flexibilidad mental y emocional, y gozas de una buena memoria y capacidad de concentración y visualización. Tu vida en general será constructiva e intelectualmente rica. No hay duda, tu personalidad es muy relevante. Si tu línea de la cabeza es muy larga, hasta debajo del dedo meñique, contarás con una especial capacidad de deducción, memoria y un gran talento. En cambio, si tu línea se une en su nacimiento con la línea de la vida, indica que tu mente es muy sensible.

Tu línea de la cabeza es fuerte
Dispones de un sentido especial para captar cualquier situación, pues sabes analizarlas muy bien gracias a tu peculiar modo de pensar. Además, siempre consigues salir victorioso de las circunstancias más complicadas. Eres una persona capaz de encontrar el momento preciso para decir o hacer lo más conveniente. Tus amigos valoran especialmente tus opiniones y te pedirán consejo a menudo, porque confían plenamente en ti. No hay duda que tu gran cualidad es saber escuchar. El problema será que personas con inseguridad de carácter sentirán envidia hacia ti.


Tu monte de Venus es muy rayado
Eres una persona muy apasionada, que sientes una gran atracción por todo lo que te rodea. Te caracterizas por la sensibilidad y por el tacto en tus relaciones. Lo que más te preocupa es poder herir a los demás con tus comentarios. En muchas ocasiones tus amigos te catalogan de reservado. Eso sí, deberías dedicar cierto tiempo a tu vida íntima y privada, o a la lectura, porque necesitas cierto espacio únicamente para ti. Si las líneas que tienes son poco profundas, significa que tus relaciones sentimentales serán algo superficiales, aunque también muestra una vida solitaria con dificultades a la hora de relacionarte con el sexo opuesto.

Tu monte de Venus tiene la piel gruesa
Te cuesta entender los sentimientos de los demás. Vives en un mundo diferente, en el que el amor es una energía que te cuesta manejar. Experimentarás grandes emociones, aunque no tienes la costumbre de expresarlas normalmente. Muestras una gran ternura y con tu enorme sensibilidad a veces llegas hasta las lágrimas, porque la emoción es demasiado intensa para ti. Aunque te cuesta reconocerlo, te encanta que te adulen. Y además, el beso y el abrazo tienen mucha importancia para ti, porque consideras que son manifestaciones de un gran amor.

424*

Hay un río entre los dos y yo te miro despegar
¿Cuándo vamos a encontrar el rumbo?
Soy un niño en el amor que no se puede controlar
sólo sabe recordar tu nombre.
Me trajiste al mundo hoy como vuelto a renacer
y ahora tengo muchas más preguntas.
Hay un río entre los dos y yo te miro despegar
¿Cuándo vamos a encontrar el rumbo?

*Juani

Haciendo patria

En este bicentenario, calcular el saldo no me cuesta NADA:
Me comi una porción de locro, unas empanadas de mamá y UN SUPER GARRÓN.









Ay, sí. Para qué voy a mentir... No quiero ni pensar lo que va a ser cuando acabe el mundial.

Corre, corre, corre

El corazón se me rompe porque no me ve como una mujer.
Y ahí se termina el asunto.
Lo decantaré de alguna forma.

Vení que te lo digo de cerca

Yo cuando intenté ser actriz porno'

Estoy indignada.

Me cansé de mis compañeras de género que no hacen más que marcar un patrón que si uno no respeta, es un ogro o roza el lesbianismo.

NO soy tierna. 

No tengo apodos que impliquen sustancias dulces ni remitan a algo naive.

No soy dócil.

No me gusta sacarme fotos a mi misma fingiendo ser una vírgen suicida.

No me siento identificada con Sofía Coppola.

No quiero ser fotógrafa.

Ni tengo ropa interior con encaje.

Me pinto las uñas de rojo cuando tengo ganas, no cuando tengo que sacarme fotos.

Soy torpe.

Soy verborrágica.

No me sé maquillar.

No tengo zapatos, sólo zapatillas.

No uso perfumes.

Mis manos no son suaves y no salgo bien en las fotos

NUNCA.

Tengo joroba y alguna estría.

No me gusta que me hablen de ropa las 24 hs del día

aunque mi ropero sea el mismo que el de un ciruja y lo lamente.

No tengo tatuajes coloridos ni un pasado alterno.

No necesito fingir ser una triste porque soy bastante oscura

y a eso me lo reprochan seguido.

No creo en la felicidad.

NO leí sólo Rayuela.

Ni siquiera Cortázar es mi escritor favorito.

Soy boca sucia y peleadora.

y pienso camioneradas cuando tengo oportunidad.

Pero me siento sola y siempre resulta que soy tan buena para ser amiga y nada más

porque a todo eso hay que sumarle que soy una desquiciada

y nunca queda bien presentarme en sociedad.

Ojalá nos invadan los paraguayos así me pongo de moda.

Vuelta

Disculpen el atraso. Estaba indignándome con las minitas que sólo leyeron Rayuela y no se cansan de citarla, así como de sacarse fotos a sí mismas en pose vírgenes suicidas.

Del Increible Hulk al E5

Van como cuatro veces que sueño que el Increible Hulk es mi vecino y que cuando se pelea con la hija (que salió a su papá), tiembla todo y nos evacuan a todos por peligro de derrumbe. Aunque parezca una payasada soñar que está el Increble Hulk viviendo a la vuelta, me despierto muy angustiada. Siempre me termino separando de mi familia en plena evacuación o no llego a mi casa, me interceptan los del plan y no llego a saber dónde están los otros. Anoche, en el afán de esquivar el desastre de cuando papá e hija Hulk estuvieran completamente convertidos, se me pasaba el E5 y subía desesperada por Belardinelli buscando a alguien. La veía a Ceci con Brito que los venían a buscar y yo no me quería ir de ahí asi que seguía caminando. Lo encontraba a Gonzalo unas cuadras más allá que no se había enterado de nada porque estaba en la casa de un amigo del trabajo a la cual me invitaba. íbamos los dos y le preguntaba por el resto de nuestra familia. El me decía que debían estar bien, que eran payasadas mías. En la casa de su amigo me mordía el perro, me dolía. Me daba media vuelta y me iba OTRA VEZ a intentar pescar un colectivo sin poder correr (típico de sueño). Pero en la parada había tanta gente que el bondi no frenaba, seguía de largo y yo perdía la esperanza. Me desperté así, angustiada, con miedo.

NO sé, no sé si es un mensaje que habla de los miedos, la familia, la inestabilidad; no sé si tiene que ver con que me afectó el terremoto en Chile, o por qué está el Increible Hulk con su familia viviendo cerca de MI casa, o por qué yo me tomo en serio ese detalle. O por qué me despierto tan asustada con una situación que generó un personaje de COMIC que NO existe en la realidad. 

Escucho ofertas de análisis. Aún cuando el de la imagen sería más un Godzilla que un Hulk.

17 de octubre

Me lo como crudo, 
sin sal, 

cerca de la fecha de vencimiento 

y con la cadena de frio cortada. 

Al horno, 

al disco, 

a las brasas, 

a la leña, 

a la plancha, 

con cocina a garrafa, 

lo que quiera.

Y yo que tenía la CGT ahora pidiendo aumento de sueldo a Gobierno Radical

Cualquiera escribe una poesía, por qué yo no.

Corazón Piñata'

 

"Me persiguen años de fatiga muscular

y si bombeara hasta el final explotaría y quedaría hecho astillas.

Golpe a golpe se va deformando la que creo 

es la manera de acercarme hacia el amor 

que no es moldeable como arcilla.

Mi corazón cascó".

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'Corazón Piñata - Pelopincho

Letting Up Despite Great Faults

Veo la portada de este cd y escucho la banda y me da mucha nostalgia...

No de chape, si no de cariño.

Quiero CA-RI-ÑO.

Doy asco. Me hago cargo.

Especial BA

Día uno – La provinciana en la gran ciudad

Si tanto escriben de esta ciudad algo tiene que tener. Supongo que está al bajar del colectivo, en las paradas,en los cafés con WIFI, el subte. Lejos estoy del romanticismo literario como escuela. Cerca estoy del sentimentalismo como estado emocional. Camino y pienso en por qué no puedo dejar de retener detalles para contarte o en cómo busco el libro del que hablamos (y no tenés) para llevarte. Para acercarte una ciudad y mi cuerpo contaminado. ¿Para qué? Hay una relación negativa entre los regalos que pensé hacerte y las situaciones que iban en paralelo (y yo no veía). Entonces me contengo y no te llevo nada. Me retengo en una calle y no en un gesto, me quiero quedar en el concreto y no en intangible de mi pensamiento, de nuestra ventana de MSN, de un vinculo que no existe, en lo que no puedo mutar.

María José, Andrés y yo, bajamos del colectivo. Trasladamos nuestros cuerpos hasta acá para hacer reales esas ventanas de mails, de MSN de la “corresponsalías en BA”, para no dejar que el vínculo revista- corresponsal se diluya en miles de bits e infinitas combinaciones binarias.

Vuelvo a pensar en vos. Viviendo en la misma ciudad, habiéndonos convertido en bits el uno para el otro, no queriendo sostener nada o queriéndolo hacer virtual. ¿Y para qué me sirve? Para cuando tengo que responderme esa pregunta me encuentro con un pensamiento positivo (positivA, sí). Pienso que al menos tengo eso y no es poco. Tampoco mucho. Corro el riesgo de que pienses que soy de bits y que todas las partes de mi cuerpo puedan regenerarse ante tu daño. Cuando no es así. No soy “Simulation one”. Y eso te da la impunidad de acción de no tener que lidiar con un cuerpo roto, si no con un archivo dañado. En mi calidad de archivo dañado, aún en esa condición, estoy considerándome demasiado en tu vida (mediatizada por pantallas).

Vuelvo a la Ciudad en la que estoy ahora. Una geografía tan nueva en la que tengo la seguridad de NO encontrarte.

Vos allá lejos. nosotros acá aprendiendo las combinaciones de subtes y colectivos. Vamos de retiro a Parque Patricios, de ahí a Villa Urquiza para asentarnos- Llegamos, nos acomodamos, nos bañamos. Pienso que el agua me quita todo vestigio de Córdoba, de ESA Córdoba en la que vos estas y yo no (PERO NO LO NOTÁS). Salimos, nueva combinación a Alto Palermo. Compus que andan, que no, que se quedan sin batería y en el medio el diálogo. La interacción que acorta las distancias entre Majo, Andrés y yo. Mis compañeros de trabajo e incipientes amigos. Nos reímos de nosotros, del resto, de todo lo que esta Ciudad tiene para ofrecernos (mas no entendemos).

Salimos del café de noche a seguir conociendo gente, nuevos personajes. Caminamos, llegamos a la rural, entramos a la GRAN feria. Mi cuerpo ingresa, vos también, etéreo pero lo hacés. Al menos TU versión del archivo que me traje en mi disco rígido personal/mental. Ves los stands, los libros que te llevaría si no fuera que aunque vivimos en la misma urbe, nos comportamos como archivos de PC que en cualquier momento pueden ser arrastrados a la papelera de reciclaje y dejar de existir. La náusea de sentirme prescindible en tu memoria RAM. Sin embargo soy de carne con un espiritu deficiente.

El colectivo que tomamos para regresar al hogar provisorio es real, las calles de concreto también y el viento que me pega en el rostro al descubierto me da la pauta que todavía no me convertí en infinitas combinaciones de ceros y unos. ¡QUE PESAR! No sólo tengo que lidiar con existencias concretas y materiales sino con virtuales. Ese plano en el que vos y yo somos “reales 2.0”, nos reímos, dialogamos y compartimos más que cuando estabas a centímetros de distancia. ¡Ay, sí! Que evidente soy. Es que soy de carne y necesito realidad de esa en esta dimensión cotidiana en la que no sos más que un estado de MSN. Pienso. En el pensar llega la hora de cenar para seguir siendo materia (finita). Comemos, charlamos, mañana es un día nuevo (u hoy).

YO- ¿Es este el final?

Sra a mi lado en el subte- No. Falta una estación más.

Suerte. Siempre me/nos queda una estación más.

(FIN DEL PRIMER DÍA)

Día dos: “Todo esto y todavía más”

Todo el día tratando de robar WIFI ¿Por qué las relaciones humanas dependen de algo tan falible como una red? Y de ser así, vos y yo estamos más modernos que en cuatro vidas juntas. A vos te hablo. Que nunca entrás acá porque te da paja (y supongo que pavor reconocerte). A vos te mandaría sms y zumbidos todo el tiempo. Te leería poesía de la que me gusta hasta quedar más al descubierto que AHORA. QUE NO ME ESTAS LEYENDO.

SOY UN SER HUMANO. Aunque lo niegue y pretenda vivir una tecnologización del organismo NO SOY UN CYBORG NI UNA aplicación del nuevo Windows.

Quiero escribir y no sé qué. Las palabras me iban a construir un puente hasta allá, una combinación de líneas para acercarme donde estuvieras... Claro, nunca consideré la posibilidad de una nueva decepción. Casi como encontrar una red sin clave para conectarme y volver a la geografía cordobesa. Acercarme a vos o conectar mi PC al WIFI del McDonald de Alto Palermo, arroja el mismo resultado: “wireless connection... configurar la interfaz”.

A ver decime, si le pago a un técnico ¿Te decodifico la antena?

Anexo:

Anduvimos en subte con los chicos, conocimos a Pamela, cerramos la convocatoria, no encontré al vendedor de las Guías T. Pero el resto espera el mañana, eso también. Como yo en este depto de Villa Urquiza, escribiendo a media luz para conservar cosas que no puedo de otra forma. El recuerdo, la ciudad fantástica, el bar abierto TODA la noche, TODAS las noches. Ay, odio parecerme a un argento medio el que lejos del hogar hace lo IMPOSIBLE por un asado patriota pero ni prueba el menú de las nuevas latitudes.

Mi metáfora fue tan berreta que no me queda otra que despedirme hasta mañana.

i morti vivi

Iba solo,  con las luces de la Cañada en la espalda y me morí de amor. 

No lo saludé porque no tenía sentido correrlo y ser tan densa, sólo lo presencié como siempre. 

Lo vi alejarse de atrás.

Como cuando me quedaba mirándolo moverse.

Se me parte el corazón de bits y quisiera que no se regenerara.

La única forma de que esas cosas no me duelan es perdiendo el órgano responsable.

El corazón en este caso.

Las ausencias no duelen cuando estoy todo el día frente a la PC trabajando. Las ausencias duelen más cuando se hace visible en un DISPONIBLE en msn o cambia 350 veces de estado en media hora. Cuando miro desde la penumbra que debe estar esperando el ingreso de alguien en especial. No el mío.

La distancia me duele los viernes a la noche. Y los sábados más. Me duele cuando paro el taxi y le doy la dirección de mi casa. Me duele cuando me doy cuenta que demoré horas pensando qué ponerme y cómo peinarme para pasarme toda la noche fumando en un patio, tomando cerveza mala, anulando mi cerebro y conteniéndome las manos. Me duele cuando apenas unas horas me separan del domingo y no tengo de dónde agarrarme para frenar la secuencia de los días sin nadie. 

Me convenzo de que no voy a buscarle más porque ya no existe. Que tengo que salirme de una escena que nunca me tuvo de protagonista y sin embargo, vuelvo. Porque soy un muerto vivo, uno BIEN muerto, queriendo recuperar una existencia que esta altura da pena y es patética.
Ya no sé qué hacer para llamarle la atención.O para que la distancia me deje de generar un daño.

Your Arms Around Me

http://www.youtube.com/watch?v=syjg_UeGEOs&feature=related

No me importa sentir

 Tan solo e inseguro que es frágil y tierno. Su soledad/introspección se expresa en sus actos, gestos, extremidades, palabras y ausencias. Tal vez no lo sabe, o no le importe, pero esa es la causa de mi pesar. Muero cuando se desplaza, gesticula, interactúa con otros. Me desintegro al darme vuelta y verlo lejos, muy lejos. Me desgarro en sus esperas de las que no soy objeto. Grito en silencio por dentro creyéndome que algún día verá este cuerpo y querrá buscarme. Lloro en secreto y escribo para que su figura deje de importarme. Quiero estrechar su languidez pero muero en la desesperación que me posee y me vació.
(septiembre)

Intentos muy viejos por retratarlo y exorcisar(me). Cuando todo eso me dolía mucho.

Advertencia

Basta. El próximo que se me acerque para decirme lo copada que soy y las ganas que tiene de hablar conmigo y ser mi amigo, lo escupo. O le piso un pie. O le hago piquete de ojos.
Ya está. Me cansé. No quiero ser "copada" (no lo soy de hecho). Quiero ser una chica que le guste a un chico que tenga ganas de bancársela.
No me interesa tener nuevos amigos. Los que tengo me son suficientes y los quiero mucho.
No me interesa ser el comodín de nadie que no tiene con quién conversar.
No me sirve.
Y punto.

si no, no

Y si vas a querer jugar con mi corazón, 

al menos esmerate para que quede bien deshecho.

Recién es martes

 Miro las chicas que podrían gustarle porque establezco sus diferencias conmigo.

Y ahí se acaba el cuento (el mío, claro. El otro recién empieza).

.

.





Ay, sí. Ibamos a bailar el cover de She & Him de "I should have known better" en el medio de la NADA.
Yo iba a tener un lindo vestido, vos ibas a contar chistes imbéciles que en mi idiotez te festejaría a morir.
Todo iba a ser tan real. Tan normal.
"IBA" AHÍ ESTÁ EL ASUNTO.
TODAS LAS COSAS QUE IBAN A SER.Y NUNCA SERÁN.

Fortunae

.

Si tu mamá te rifa, 

avisame con tiempo;  

así ahorro y compro el cartón entero.

Pero nunca

Si al menos tuviera la certeza de que el entusiasmo queda dando vueltas, 

si al menos tuviera la posibilidad de retomar,

de gritar y ser socorrida.

Aunque sea un encuentro etéreo para calmar mis deseos de abrazar entelequias

(al pedo).

Cuchillito que no corta ...

¿Sabés que es peor que un castillito de naipes? Un castillito de naipes virtual.

Investigación

La histeria del macho y su incidencia en la neurosis femenina en el último trimestre del 2009 en la Ciudad de Córdoba.

Perdedores Pop

http://taringa.net/posts/musica/4403231/Perdedores-pop-Discograf%C3%ADa.html

"Un poco más de comprensión ante tu carencia de amor"

Wow

El día que saliste en la TV Ssshhhilena 

 http://www.youtube.com/watch?v=SEgscxNO2N4

Para tu penumbra

A que nunca vas a conocer una chica como yo.
Si pensás que soy terrible, te equivocaste.
No medís lo TERRIBLE que puedo llegar a ser.

Duemilladieci

Nel duemilladieci non sarete più soli


Por un 2010 sin troncos, con menos frio, con menos histeria y más cariño. Con más cortesía y menos ingratitud. Por un 2010 desfachatado y divertido y a cara de perro. Pero lindo, bueno y provechoso.

Diarios Íntimos del futuro

Visitame, por favor. 

Visitame este año, por favor.
Visitame todo el día y cada día de tu vida. 

El futuro ya pasó. 

Y ahora estoy esperando que vuelvas'.

Antolín - Diarios del futuro. Tema 3: Días del futuro
http://laptra.com.ar

2012

No acostumbro a hacer esto, a escribir de películas porque no me interesa tener un blog de reseñas. Pero anoche fui al cine con mi amiga Ana quien gentilmente me invitó a ver 2012. Aparte de que me pasé  DOS HORAS Y MEDIA  tensa, pensando en la gente que se moría, en los hijos que se despedían de sus padres, en los amigos que los aviones no buscaban y en que eso va a suceder en algún momento, también me indigné. Los únicos que se salvan son los chetos que tienen para pagarse el boleto en las arcas que salvarán "la humanidad" y la especie. Cualquiera.

Señorita

Cuando era chica, algunas cosas se resolvían a los golpes. Como sea. Si el otro empezaba primero o si yo era la brava. En el transporte, debajo del pino, en la escuela. Muy pocas peleas, pero significativas. 

El día que mi mamá me regaló mi primer corpiño (al pedo en ese entonces) a los 12 me dijo que las damas no peleaban, y esa fue mi retirada.

Sapiencia

Es como el efecto de la caja de bombones que me persigue y me persigue.
A largo plazo, indefectiblemente.

Epílogo sobre NADA

Un día cometiste el error. Decidiste comprar un cuaderno nuevo acorde a la situación, listo para ser estrenado. Cometiste un segundo error. Lo compraste para escribir sobre lo que fuera sucediendo, para relatar y guardar un relato medianamente fiel de lo "nuevo". Pero no te alcanzó y te equivocaste otra vez. Escribiste en el cuaderno un prefacio/ exordio con aires de superación personal contando cosas como ""y si me hago añicos tengo TODO el verano para decantarlo". Mal. No sólo que te hiciste la chica ParaTí 2009 sino que además TE ADELANTASTE a los hechos. Ahí no te equivocaste. Lamentablemente.
Y como con todas las cosas que te competen el cuaderno devino en otra cosa, lo nuevo se puso aburrido y rancio y la gente resultó ser siempre igual. Terminaste escribiendo no sobre lui si no para lui. Contando(le) detalles rancios de tu cotidianeidad, los libros que sacaste, las películas que enganchaste en el cable y lo emocionante que te resultaron algunas, las relaciones ridículas que establecés entre elementos, las cosas que planeaste para el próximo año, las conversaciones con desconocidos,todo. Hasta tu derrape. Claro, ahí tenés el meollo de todos los errores que cometiste, nunca consideraste la posibilidad de que no te iban a dar tiempo de hacerlo, de contarle. ¡Ah! ¡NO! Pero le hablaste de patrones de medida, esa maldita hipótesis sobre vos y los vínculos que establecés que no hace más que comprobarse una y otra vez hasta convertirse en una teoría. Ahí también te equivocaste. No te estaba escuchando. Podés gritarle agravios o escribírselos en la puerta de la casa, NO ESTÁN PRESTÁNDOTE ATENCIÓN. Nadie oye ni conversa con la res que pende de un gancho en la carnicería. Sos carne y no te diste cuenta. Ahí tenés el último error de la narración.

Cora McPherson

LA OTRA NOCHE TUVE UN RE SUEÑO. ASI DE TERROR PSICOLOGICO
Fue genial, yo estaba de viaje con los ñoños de Historia Moderna, teníamos clases en un galpón y al frente de la ruta había unos más ñoños de retiro espiritual. Entonces empieza a desaparecer gente. De la nada, se iban al baño y no volvían. Por el susto y no saber qué pasaba, nos juntábamos con los del retiro y nos llegaba por radio la noticia que había una invasión extraterrestre en el pueblo del lado y que la avanzada indicaba que venían hacia nosotros. En ese retiro los curas tenían vino y cerveza encanutado en las heladeras. Yo me tomaba la cerveza. En el retiro estaba mi hermana que cree en esas cosas de la fe. El asunto es que teníamos q evacuar el lugar y volvernos pero tarde o temprano nos iban a agarrar. Ellos avanzaban más rápido que nosotros y ya estaban colonizando muchos sitios. Lo mejor del sueño era ver la nave a lo lejos y ver cómo subían todos los terrícolas capturados. Daba la sensación que lo hacían por una cinta transportadora. Los cuerpos estaban tiesos, deben haber estado inconscientes o bajo hipnosis. ¡Qué genial! La cuestión es que cuando teníamos que evacuar el sitio questo, mi hermana ¡no aparecía! Y todo porque no me había hecho caso de que no tenía que tender su ropa a esa hora y con semejante peligro (mi hermana tiende a poner el lavarropa a cualquier hora. Aparentemente se la habían llevado. Desesperación.
Por eso la última escena del sueño es que me suben a una traffic llena de gente rezando y yo miro por la ventanilla angustiada, porque si el auto de mi hermana (che, mi hermana NO SABE NI MANEJAR) estaba estacionado, significaba q a mi hermana SE LA HABIAN LLEVADO. Pero nunca lo pude ver, nunca pude saber si mi hermana fue raptada o si en realidad, se re tomó el palo antes y nos dejó a todos en banda. Pero viste que en las buenas epopeyas a los detractores les va mal, tarde o temprano. Y fin

A veces sueño cosas copadas

(Sueño que tuvo la protagonista de este blog, la antiheroína por excelencia. Los nombres han sido omitidos para preservar la identidad de los involucrados)

Iba a un cumpleaños en una casa a la que siempre voy en sueños. Siempre, en algún momento, sueño con ese departamento. Es un piso, en realidad. Por el pasillo accedés a un cuarto donde abrís la puerta y subís escaleras de madera cual albañil para entrar. No hay otra forma. Es como una cucheta gigante. Porque el mismo cuarto tiene dos pisos y hay recovecos donde siempre soñé que estaba vacío. Está construido con la misma madera de la escalera. El interior es eso, una gran estructura de madera vieja. Como los entrepisos de los establos de las películas.
Íbamos al cumple que no sé de quién era, creo que de Mechi, mi compañera de facultad. Mientras estábamos en el living conversando con una Señora que hace las veces de madre, llegan (...) -a quien llamaré SUJETO UNO y (...) a quien llamaré SUJETO DOS. Mi amiga se ponía a hablar con sujeto uno que le pasaba discos, miles de discos. Sujeto DOS venía y me daba la mano, se quedaba sentado al lado mío todo el tiempo. Hablábamos bajo para que nadie nos escuchara y nadie supiera que estábamos flirteando.
Cuando empezaban a llegar todos los amigos, nos íbamos con Sujeto Dos al pasillo y nos besábamos. Pero para entonces, él no tenía su cabeza. No tenía más que el cuello de donde asomaba una especie de espina dorsal que yo calculo serían las cervicales. Lo besaba ahí (era de plástico, como el conducto de la fibra óptica) porque por ahí salía una lengua. Y no me daba asco. El tipo hablaba, no sé por donde, no? Y me pedía perdón porque no tenía una boca como todos los seres. A mi no me importaba y nos besabamos igual. A el le daba pudor que la gente lo mirara decapitado y con su fibra óptica al aire libre y yo lo llevaba al cuarto que describí antes. Abríamos la puerta, subíamos la escalera y estaban otras amigas de la facultad. A sujeto dos de repente le aparecía la cabeza y el cuarto no era de madera como todas las veces que lo sueño, sino que tenia un colchon enorme que abarcaba todo el piso y unos almohadones en ese entrepiso del que hablé más arriba, un tele, todo amueblado. Yo en el sueño no me sorprendía. Ahora que lo pienso despierta sí, porque siempre sueño con ese cuarto de ese piso, de esa casa que no sé de quién es ,y siempre es horrible y lo uso como escondite cuando me persiguen, bla. Siguiendo con el relato, me ponía contenta porque ya no me tenía que agachar para besarlo. Si no que había vuelto a la normalidad. Nos quedábamos ahi, los dos mucho rato. Hasta que golpeaban la puerta y nos venían a buscar para que nos fuéramos. Nos volvíamos en el auto de un amigo. Era rojo, sólo para dos personas. No tenía baúl, era recto atrás. Pero en el techo tenía una estructura de vidrio y metal como de cinco metros donde él llevaba sus papeles, una alfombra, una cómoda, bla. A una amiga y a mí nos tocaba ir ahí. Antes de subir, inivitaba a Sujeto dos a volver con nos pero él tenía que irse con Sujeto Uno y los padres de éste (que no tengo la menor idea por qué estaban allí). Desde la estructura del auto lo veía subirse a un autito de juguete. Me saludaba desde adentro. Fin del sueño.


Eso es todo.

Siempre hay un perdedor

No sé cómo se cuentan las buenas historias ni mucho menos sé si esto pretende ser una. En ese caso, tendría que ser la historia de mis últimos meses:


-Mi nombre es María Soledad Toledo, tengo 23 años y estoy convencida que las cosas siempre pueden ser más turbias que antes. SIEMPRE.


Fuera de eso, desconozco por donde empezar para no terminar hablando de la NADA. Es que últimamente, entre otras cosas, me cuesta escribir algo que exceda las dos líneas y no se parezca a una sentencia (yo y mis 50 verdades arriba del A6) o se me complica decidir si hacerlo en un '.txt' o '.doc' y terminar haciéndolo en la misma entrada de blogspot.


-¡Hola!¡Apesto! Peronotantocomo lagordagrasaquegustás/basfrecuentar.


¡Ay, la intermitencia! Y la ansiedad posterior... Siempre estoy a punto de derrapar, dar dos tumbos y caerme al (aún seco) Lago San Roque. Escribir y hablar me resulta como el acto mismo de vomitar la cerveza mala y no poder evitarlo. Verborragia instantánea que me vacía el estómago y permite dormir hasta recomponer. Así me siento ahora. Impulsiva. Visceral. TORPE. Inconsciente. Embalada. Sacada. Todo lo que me haga acordar a una borrachera (a mí y al descerebrado que haya llegado hasta esta línea).
Cuando era muy chica y recién empezaba la primaria era muy paciente y la pasaba bien. Me gustaba sentarme, escuchar, escribir, salir al recreo. Esperar que Fiori me comprara en el Kiosco porque el tumulto me parecía insoportable para mi cuerpo recién importado del Japón, o mirar la Ciudad por la ventana del transporte escolar en la hora que demorábamos en volver. Lo único que conservo de esa época es el mudismo que me agarra de repente en ciertos eventos sociales en los que, de repente, NO TENGO GANAS DE HABLAR. Y no hablo. ¡Ahora me aburro tan fácil! ¡Y odio esperar! No es para menos y estoy completamente segura que no soy la única. Habiendo tantas vías de comunicación en esta sociedad hipermoderna, horas y días son meses. Y los meses son letargo. Y el letargo es muerte. Ergo, al mes estoy tan aburrida que me siento durmiendo en un sarcófago por siempre. ¿Adónde se me/te/nos va el entusiasmo? ¿Acaso hay alguien que especule con él, el tiempo y las vueltas? ¿Es que nunca aprendo NADA?


-Yonoséquetienenesas. O sí. Se ven bien. Yo no me veo bien. Nada más les caigo simpática al principio hasta que se dan cuenta que la locura no es una pose y deja de parecerles divertido. Se resignan. Tengo cuadernos escritos por culpa de tanto pelele.


Cuando mi pluma se torna tan adolescente, pienso hasta qué punto es necesario el exhibicionismo para decantar cosas viejas/notanto y ver si se puede empezar con las nuevas o quedarme vacía, nada más. No pienso en lo malo de chocar, o devomitarpalabras, o de reirme mientras pienso que te rompería dos vidrios a pedradas aún sabiendo que no lo voy a hacer nunca. Se vuelve adolescente y la dejo. Para liberarme. Las palabras me sacan el peso, me dejan pensar que esos pensamientos ya no me pertenecen y que otros pueden hacerse cargo o ignorarlos y que mueran de inanición. Las palabras generan vínculos que nada más lo genera. Por eso me aburre que no se usen las vías de comunicación y que la gente no responda mensajes del formato que sea. Por eso la ingratitud es detestable en mi sistema. Porque ignora el vínculo de las palabras. Te digo, me decís, digo algo nuevo, y la cadena nunca se termina.

-Me genera más pudor la desnudez física que alguien lea esto que estoy escribiendo ahora. Y se supone que en ambos casos yo decidí exponer. Ese debe ser el meollo de todo el asunto.¿Yo no considero el cuerpo o lo considero de más?


Las cadenas no se terminan cuando uno sigue los detalles, lo que otro no vió o explotando el detalle que el otro nos acerca. Cuando me siento en la escalera que más me gusta en todo el centro a fumarme el ultimo cigarrillo antes de subirme al colectivo que me regresa al hogar, pienso en eso. En detalles. Cualquiera sea. A veces pienso en detalles de más y me pierdo el todo como una gila. Pero a veces el todo NUNCA EXISTIÓ y el mero dato en el que me quedé le dio esencia a la nada. En eso se resume mi vida. En las relaciones que se generan entre los detalles y el todo. Todo que existe e ignoro. Todo que no existe pero genero con un detalle. Detalle que fabula ser todo. Todo que es reducido a detalle.

-...

Fémina

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Ahora entiendo por qué las mujeres usan perfumes y colonias. Es para tapar el olor A MIERDA que tienen las cremas antiestrías.




(Si al menos estuviera cuatro kilos más feliz)

Falso consuelo

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Suerte que estas tetas se bancan un strapless sin corpiño (y por lo tanto, sin breteles de silicona).

Ingenua

Toda mi vida fui un patrón de medida. Esta no iba a ser la excepción.

Digital

Un día la ciudad devino nada y el ciudadano en nadie.

Derrapar también significa esto

Pude levantarme bien, divertida, simpaticona, amable. Pero leer la nota sobre tratamientos con electroshock de la Revista Viva del Diario Clarín y todo lo que eso significa me hizo pensar en Tarnation y en otras cosas que me amargaron la tarde. Para despejarme decidí ponerme a ver una película con mi mamá. Algo pasatista para que el domingo remontara un poco. Una película de Disney sobre la amistad y el amor de cuatro amigas parecía inofensiva... Parecía. De ahí empecé a pensar en qué tengo y qué pierdo y qué no voy a tener nunca. No hay caso, no es que las películas sean tan profundas y que los artículos de las revistas domingueras sean tan dañinos, es que ya venía mal desde temprano. A la noche me conecté para ver qué había de nuevo y la respuesta fue la misma: NADA. Me acosté a dormir pensando en que no sé muy bien a qué me dedico, no sé exactamente qué hago todos los días pero el tiempo pasa igual; en que volví a depender de mi familia, en que probablemente podría haberme dedicado a la investigación si no me gustara tanto la fiesta y en que al menos el lunes venía Joaquín para alegrar (me).

Tomasito

Llegó un día del 98, era flaco y vivaracho, pero ya estaba crecido. Como era de esperarse, yo no lo quería. Es que pensaba que venía a robarle el lugar al Gringo y teníamos que suspender el partido de beisbol por sus riñas. Los chicos del barrio le pusieron Tomás por el personaje de Nahuel Mutti en Verano del '98, es que nadie hablaba de otras cosas por esos días. A él se ve que no le molestó demasiado, enseguida respondía al llamado. Por algún motivo inicial que sólo él ha de haber presentido, Tomás se quedó. Y fue por más. De un día para el otro se quedó a dormir en la puerta de casa y no había poder divino que lo hiciera irse. Para entonces mamá le preparaba comida a los dos, Gringo y Tomás, los dos "callejeros". Alimento que había que dejárselos por separado porque NUNCA DEJARON DE PELEARSE. Con el tiempo lo hicieron entrar por el frío, pero sólo cuando quería. Por accidentes de su vida agitada lo operaron en el 2002. Como el post operatorio iba a ser complicado (nunca quería estar adentro), lo dejaron en la veterinaria un mes. Y allá iba mi mamá todas las tardes con el puchero para "su perro". Cuando volvió, yo venía de gimnasia (iba a quinto año), me acuerdo que lo abracé, que estaba flaco y que la cicatriz de la cadera era muy fea, que teniamos miedo que no le creciera más pelo o que enseguida se peleara y arruinara todo. El veterinario había sido claro, un accidente más y lo tenían que sacrificar. Mi mamá lo cuidaba todo el día. Mi hermano Fiori lo sacaba a pasear de noche con correa, todos los vecinos preguntaban por su salud. Pero salió adelante, porque Tomás era fuerte y los que estuvimos cerca de él lo quisimos mucho. Aunque ladrara cada vez que te veía salir con el perro o corriera como un tarado. Tomás se adueñó de los espacios, nos siguió por cielo tierra y a fuerza de quejas y reclamos de todos, lo aprendimos a querer. Después vino Mere y la Chancha y el invierno del 99 en el que dormian los tres apilados del frío. La chancha fue adoptada por una vecina, Mere tuvo un final más triste, de cachorro que había sido abandonado y no entendía la calle. Mis amigas y yo (tan dueñas todas de Tomás) crecíamos. Tomás envejecía. Noelia, Candy, Karina, Dolly, mi hermana Julieta, y otros que frecuentábamos. Pero Tomás siempre estaba con nosotras. Fue el testigo del pase de la coca a la cerveza, del verano de "Dolly y su pandilla", de algunas noches de verano que fumábamos en el estacionamiento y empezábamos a correr cuando aparecía algún conocido. Tomasito fue el testigo de los últimos once años en la vida de cada una. Estuvo cuando por cosas de la vida dejamos de juntarnos todos los días, cuando cumplimos años, cuando dejamos la Coca Cola por la Quilmes,cuando Candy se fue de su casa, cuando Noe se casó y fue mamá, cuando cada una hizo su camino y también de las pocas veces que tratamos de juntarnos a reirnos del pasado. La tristeza que tengo es muy grande, pero no quiero largarme a llorar como una tonta. Tomás fue feliz, estoy segura de eso. Tomás nos quiso, nos eligió desde el primer momento, nos acompañó siempre que pudo (literalmente) y a cambio lo quisimos y lo cuidamos. Porque era fiel y ladrador (nada de guardián). Porque era nuestro perro, como dice Cortez. Porque tanto insistió en quedarse que no nos dejó otra opción. Por suerte. Movía la pata cuando le hacías cosquillas en el lomo, bastaba decirle "TOMI" para que viniera con la cabeza a pedir cariños o se tirara al piso para que le tocaras el pecho. Desaparecía días enteros cuando había alguna perra en celo en "la maceta del amor", peleaba con todo perro que se cruzara, caminaba sigiloso atrás tuyo y no importaba si te ibas 40 cuadras, te seguía. Tomás entró a catequesis cuando íbamos a clases para confirmarnos. Escuchó la misa de la San Francisco de Asís más veces que yo, se subió al E1 y se sentó al fondo un día que con las chicas decidimos ir al cine. Iba detrás de todo aquel que el sentía que tenía que acompañar. Iba detrás de mi mamá y le dio mucha alegría. Aunque se hiciera el que temblaba cada vez que ella abría la puerta, pero no lo hacía cuando lo espiabas por la mirilla. Cada uno de los que estuvo involucrado en la vida de Tomasito, tiene su historia para contar, su anécdota particular. Porque él estuvo ahí siempre, podía desaparecer días, pero de repente lo escuchabas ladrar en señal de que habia vuelto más flaco y con hambre. Era preguntarse entre todos donde andaba y de repente pasaba un vecino que de seguro ni sabías como se llamaba y te daba el paradero. Se lo perdonábamos porque era su ley. No ser de nadie pero ser de todos. Quiero verlo correr por siempre, dormir, saludarnos, no me quiero olvidar nunca de él porque eso sería muy ingrato y desconocería casi la mitad de mi vida. Gracias TOnchi, gracias por todo lo que nos diste y por dejar que te cuidáramos siempre.

Nomignolo

Si fueras un archivo de mi pc, te llamaría QUEMAGORRO.JPG.

Eso mismo.

Habitáculo, dentro del'

Me mira un momento. Dos. Siempre se queda un rato al frente y se va. Deja que el momento finalice inmáculo y maldigo la introversión a la que estoy invitada.
Yo pienso que le importo. Que trata de retenerme unos momentos en su recuerdo, para armarme cuando no esté. Pienso que sería lindo importarle, que realmente estuviera conservándome en su mente. Pero no. No es hoy el día, no es el momento en el que las cosas cambiarán. Y siempre le adjudico cosas que en realidad hago yo. Como cuando me paro cerca y lo espío. Y sin pedirle permiso me quedo en sus gestos, en la manera en que mueve las manos, camina... Siempre tomando todo de prestado. Siempre dejando todo inconcluso.

Me tiran del brazo y me voy. Quedaste en pausa, una vez más. Me quedo como siempre.
Hasta la próxima.











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'Cosas viejas y ya olvidadas.

Porque fue muy particular

Siempre pensé que ver a Bochatón en vivo es lo más parecido a dispararse en el útero. Primero sufrís la destrucción inmediata y después padecés el dolor consecuente. Te desangrás, perdés fluidos corporales, te sentís seca y tus órganos quedan inutilizables. Te sentís herida terriblemente y te arde.
Asumo que fueron las circunstancias las que me hicieron sentirme así las veces que lo vi. Pero si volviera a un recital, me retrotraería a ese momento; pese a los años que pasaron.
La música y los olores son los dos teletransportadores nostálgicos de nuestros cerebros.

Peripecias de mi talle

Ayer, en el recreo de Historia Moderna, fui al baño de las Baterías B y me di con un cartel que invitaba a donar sangre dos veces por año para pertenecer al Seguro de Sangre. Me pareció una idea fantástica, salvo que no puedo ingresar porque peso menos de 50 kg.
Ni voy a mencionar que la ropa me queda grande o corta pero nunca "normal". ¿Ven? La ley de talles y tanta cosa a mi tampoco me contempla.

El día que el perro me habló entre sueños'

Chiquitito trepó hasta mi cama, me susurró augurios en el oído. Se aprovechó que dormía y no dudo en continuar pese a que le rogué que no lo hiciera. Me dijo que todos tenemos el mismo final, que todos veremos perder lo que tenemos y que no serán útiles los lamentos, que de a poco un nuevo orden irá erigiendosé sólo para martirizarnos. Una realidad no palpable que se manifestará en cada una de nuestras mentes. Lloré, le dije que me dejara en paz. Chiquitito fue cruel, su voz gutural arañaba mis oídos, como quien busca hacer daño de cualquier manera. También dijo que veré paso a paso construirse esqueletos que con el tiempo se erosionaran porque es la ley: querer ser algo para terminar siendo nada. También pronunció otras verdades, pero no estan preparados para saberlas.


'Diciembre 2004. Ni lisergia, ni premonición. Chiquitito (como le decía en ese entonces al salchi que cumple 14 años el próximo domingo), me habló entre sueños. O soñé que el perro hablaba o que se yo.

Il Cuore Morto dixit'

Venerdí 7 Marzo 2008 - Soltanto una donna:

Hace unas semanas, mi padre jubilado estaba viendo una película en Retro. No sé bien si eran las aventuras de Hércules o che cazzo... Lo cierto es que había un personaje que se llamaba Hipólita que me llamó la atención. Ella convertía en árboles a sus amantes y los ponía uno al lado del otro conformando el bosque más dark que hube visto antes (PONELE)... Eso me llevó a reflexionar acerca de mi vida emocional... El resultado es predecible, queridos: He salido con cada tronco que no tengo nada que envidiarle. Sí, eso mismo.
Ahora me siento bien por ser una simple y comunacha mortal más.

Publicado por Cora en 7.3.08

')"IL cuore morto" fue el blog anterior que ahora está lo más oculto posible. Por más información, consulte el primer posteo del presente blogo.

Hiroshima Mon Amour - (escena inicial)

viaje al fin de la noche que terminó siendo la tentación de existir

Mucho podría decir de la madrugada, pensando en lo importante que es en mi rutina. No lo voy a hacer. Pero sí que el tema de la vida nocturna surgió ayer, conversando vía comentarios de facebook con el siempre atento Eduardo De La Cruz. Entre palabra y palabra, me recomendó que leyera "Viaje al fin de la noche" de Cèline. De más está decir que para un casi noctámbulo un título como esos suena más que tentador. En la madrugada, por supuesto, googlé para encontrarlo (en vano, nunca terminó de leer los libros que descargo porque me desconcentro fácil) y el resultado fue negativo.
A la tarde siguiente tomé la iniciativa. Cargué la bienaventurada libreta de la FFYH a mi bolso y emprendí hacia Ciudad Universitaria. En el camino, nada nuevo. Prenderme un pucho frente a FAMAF cuando estoy lo suficientemente lejos de casa, cruzar las calles QUENUNCAPUDEAPRENDER y agarrar el caminito hasta la biblioteca de Filosofía y Humanidades antes del cierre. En el límite, como siempre.
Entré, cargué el título en la pc, anoté los datos, saqué número y fui al mostrador. La bibliotecaria no llevaba barbijo como me habían dicho, y pensé que con el tema de la ola polar ya nadie recuerda la gripe porcina. La señora fue y volvió rápido. La respuesta fue obvia cuando le vi las manos vacías:
- Está prestado, lo devuelven el cinco.
-'ffanculo- pensé.
Casi tan veloz como nunca, hurgué en el forro de mi libreta, donde acumulo papelitos con algunos libros que quiero leer y anoto por si acaso, saco uno, leo el título que había escrito hace unos meses y se lo entregó.
- Entonces éste- le digo mientras le doy los datos del de Ciorán que ilustra este texto berreta.


El libro estaba. Me lo llevo hasta el cinco. El mismo día que devuelven el que fui a buscar. No hay caso, siempre me toca esperar.

Reservado-Rosario Bléfari

segundo

Jambo coraster! dice:
es como si ya estuviera preparada para vivir mi vejez. Pero me falta todo lo del medio.

dos puntos

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