Siempre hay un perdedor

No sé cómo se cuentan las buenas historias ni mucho menos sé si esto pretende ser una. En ese caso, tendría que ser la historia de mis últimos meses:


-Mi nombre es María Soledad Toledo, tengo 23 años y estoy convencida que las cosas siempre pueden ser más turbias que antes. SIEMPRE.


Fuera de eso, desconozco por donde empezar para no terminar hablando de la NADA. Es que últimamente, entre otras cosas, me cuesta escribir algo que exceda las dos líneas y no se parezca a una sentencia (yo y mis 50 verdades arriba del A6) o se me complica decidir si hacerlo en un '.txt' o '.doc' y terminar haciéndolo en la misma entrada de blogspot.


-¡Hola!¡Apesto! Peronotantocomo lagordagrasaquegustás/basfrecuentar.


¡Ay, la intermitencia! Y la ansiedad posterior... Siempre estoy a punto de derrapar, dar dos tumbos y caerme al (aún seco) Lago San Roque. Escribir y hablar me resulta como el acto mismo de vomitar la cerveza mala y no poder evitarlo. Verborragia instantánea que me vacía el estómago y permite dormir hasta recomponer. Así me siento ahora. Impulsiva. Visceral. TORPE. Inconsciente. Embalada. Sacada. Todo lo que me haga acordar a una borrachera (a mí y al descerebrado que haya llegado hasta esta línea).
Cuando era muy chica y recién empezaba la primaria era muy paciente y la pasaba bien. Me gustaba sentarme, escuchar, escribir, salir al recreo. Esperar que Fiori me comprara en el Kiosco porque el tumulto me parecía insoportable para mi cuerpo recién importado del Japón, o mirar la Ciudad por la ventana del transporte escolar en la hora que demorábamos en volver. Lo único que conservo de esa época es el mudismo que me agarra de repente en ciertos eventos sociales en los que, de repente, NO TENGO GANAS DE HABLAR. Y no hablo. ¡Ahora me aburro tan fácil! ¡Y odio esperar! No es para menos y estoy completamente segura que no soy la única. Habiendo tantas vías de comunicación en esta sociedad hipermoderna, horas y días son meses. Y los meses son letargo. Y el letargo es muerte. Ergo, al mes estoy tan aburrida que me siento durmiendo en un sarcófago por siempre. ¿Adónde se me/te/nos va el entusiasmo? ¿Acaso hay alguien que especule con él, el tiempo y las vueltas? ¿Es que nunca aprendo NADA?


-Yonoséquetienenesas. O sí. Se ven bien. Yo no me veo bien. Nada más les caigo simpática al principio hasta que se dan cuenta que la locura no es una pose y deja de parecerles divertido. Se resignan. Tengo cuadernos escritos por culpa de tanto pelele.


Cuando mi pluma se torna tan adolescente, pienso hasta qué punto es necesario el exhibicionismo para decantar cosas viejas/notanto y ver si se puede empezar con las nuevas o quedarme vacía, nada más. No pienso en lo malo de chocar, o devomitarpalabras, o de reirme mientras pienso que te rompería dos vidrios a pedradas aún sabiendo que no lo voy a hacer nunca. Se vuelve adolescente y la dejo. Para liberarme. Las palabras me sacan el peso, me dejan pensar que esos pensamientos ya no me pertenecen y que otros pueden hacerse cargo o ignorarlos y que mueran de inanición. Las palabras generan vínculos que nada más lo genera. Por eso me aburre que no se usen las vías de comunicación y que la gente no responda mensajes del formato que sea. Por eso la ingratitud es detestable en mi sistema. Porque ignora el vínculo de las palabras. Te digo, me decís, digo algo nuevo, y la cadena nunca se termina.

-Me genera más pudor la desnudez física que alguien lea esto que estoy escribiendo ahora. Y se supone que en ambos casos yo decidí exponer. Ese debe ser el meollo de todo el asunto.¿Yo no considero el cuerpo o lo considero de más?


Las cadenas no se terminan cuando uno sigue los detalles, lo que otro no vió o explotando el detalle que el otro nos acerca. Cuando me siento en la escalera que más me gusta en todo el centro a fumarme el ultimo cigarrillo antes de subirme al colectivo que me regresa al hogar, pienso en eso. En detalles. Cualquiera sea. A veces pienso en detalles de más y me pierdo el todo como una gila. Pero a veces el todo NUNCA EXISTIÓ y el mero dato en el que me quedé le dio esencia a la nada. En eso se resume mi vida. En las relaciones que se generan entre los detalles y el todo. Todo que existe e ignoro. Todo que no existe pero genero con un detalle. Detalle que fabula ser todo. Todo que es reducido a detalle.

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