viaje al fin de la noche que terminó siendo la tentación de existir

Mucho podría decir de la madrugada, pensando en lo importante que es en mi rutina. No lo voy a hacer. Pero sí que el tema de la vida nocturna surgió ayer, conversando vía comentarios de facebook con el siempre atento Eduardo De La Cruz. Entre palabra y palabra, me recomendó que leyera "Viaje al fin de la noche" de Cèline. De más está decir que para un casi noctámbulo un título como esos suena más que tentador. En la madrugada, por supuesto, googlé para encontrarlo (en vano, nunca terminó de leer los libros que descargo porque me desconcentro fácil) y el resultado fue negativo.
A la tarde siguiente tomé la iniciativa. Cargué la bienaventurada libreta de la FFYH a mi bolso y emprendí hacia Ciudad Universitaria. En el camino, nada nuevo. Prenderme un pucho frente a FAMAF cuando estoy lo suficientemente lejos de casa, cruzar las calles QUENUNCAPUDEAPRENDER y agarrar el caminito hasta la biblioteca de Filosofía y Humanidades antes del cierre. En el límite, como siempre.
Entré, cargué el título en la pc, anoté los datos, saqué número y fui al mostrador. La bibliotecaria no llevaba barbijo como me habían dicho, y pensé que con el tema de la ola polar ya nadie recuerda la gripe porcina. La señora fue y volvió rápido. La respuesta fue obvia cuando le vi las manos vacías:
- Está prestado, lo devuelven el cinco.
-'ffanculo- pensé.
Casi tan veloz como nunca, hurgué en el forro de mi libreta, donde acumulo papelitos con algunos libros que quiero leer y anoto por si acaso, saco uno, leo el título que había escrito hace unos meses y se lo entregó.
- Entonces éste- le digo mientras le doy los datos del de Ciorán que ilustra este texto berreta.


El libro estaba. Me lo llevo hasta el cinco. El mismo día que devuelven el que fui a buscar. No hay caso, siempre me toca esperar.

Reservado-Rosario Bléfari

segundo

Jambo coraster! dice:
es como si ya estuviera preparada para vivir mi vejez. Pero me falta todo lo del medio.

dos puntos

.

Todo eso pasa un sábado

Primer desembarco nocturno a orillas del río. Dorian Gray es el lugar. Dejo la canoa y entro a ver si al menos me puedo secar las pilchas un rato antes de seguir remando.

Al lado del río siempre hizo más frío. Aunque sea el Río Suquia y estemos en el Puente Las Heras esperando para entrar al boliche. De más está decir que esto sucedió. Era el último sábado de mayo del presente año y Dorian Gray nos invitaba a pasarla dentro, lejos del río, el rocío, el invierno (en definitiva). Dentro, POP CLUB y Pista electrónica a cargo de Matías Popoff se mezclaban en los pasajes, en las barras, en los baños. Mientras, iba y venia buscando rostros para armar la noche.

Eran las dos de la mañana y mal que les pese a las autoridades, la noche recién empezaba. Sorprendía ver tantos dentro y afuera, esperando en la fila como la cronista. La gente dentro se ve tan joven, feliz y despreocupada como en sus fotos de facebook, pienso mientras quiero llegar al baño para peinarme y sentirme decente frente a ellos (al menos más joven). ¿Será que mientras ellos se mantienen jóvenes sus fotos envejecen? ¿Será que yo envejezco por todos? Caminaban, iban, venían, conversaban, se coqueteaban con la misma naturalidad con la que prendían un cigarro o se acomodaban el cabello. A nadie le importaba la hora, el clima, ni si el fin de semana tenía los días contados, sólo a mi que había dejado la canoa y temía porque se me moje. Las cosas estaban detenidas en el espacio tiempo por las horas que durara la noche. Después de todo es la regla que la rige. El momento es un eterno presente sin futuro o pasado. Cuando salís ves qué pasa mientras no tenés tiempo para preocuparte.

Entonces, cuando la gente vitorea el track que suena, el DJ arenga y ya todo es vapor, es ahí cuando sucede. De repente la marea te absorbe, te envuelve en el tumulto, bailás despreocupadamente al son de la música mirándote en el espejo como las chicas que están allá (aunque ellas piensen lo mismo de vos) y cuando te cansás, cruzás la puerta y te vas a bailar del otro lado. Dicen que ahí participarán los chicos del Minúsculo de Teatro del Cineclub. Claro, por eso hay sillas de madera en lugares estratégicos, me digo en la barra mirando el fondo del vaso que bebo para amenizar la velada. Ya son las tres y media, la euforia está en su máximo esplendor, varios ya tienen nueva compañía y otros la siguen por los pasillos (los menos modernos). “La compañía no se busca, viene sola” me dice una chica muy segura de sí en el baño cuando me hago la periodista encubierta. Tan firme en sus palabras como su sonrisa en su foto de perfil, pienso nuevamente. Sin embargo tiene razón, deja el baño y el chico la aguarda apoyado al costado de la cabina de los dejays, se besan, se dan la mano y siguen. Ellos son modernos y se visten bien, levantan las manos cuando el tema les gusta y se besan cuando no saben cómo bailarlo. Ellos son dos más en Dorian, como yo, que fueron a pasarla bien. A olvidar si es sábado, domingo, fin de mes, otoño, mitad de año. Porque adentro nadie envejece, todos se mantienen con sus pieles suaves y firmes.

La noche sigue, pero pienso en la canoa, el rocío y el río. Salgo del recinto tan rápido como pueda. Ellos no me van a extrañar y todavía le quedan unas horas más a sus noches (afortunadamente).

Publicada en http://escuchameclub.com.ar/?p=38

Primero

Uno piensa que no le importa nada. MENTIRA.
Me enojo cuando el colectivero no para, cuando el bondi viene lleno, cuando tengo que entregarle mi asiento al anciano que salió a las siete de la mañana (¿hay necesidad? cuando sea vieja dormiré muuucho).
Me enojo cuando llego a ese trabajo que no me gusta, cuando me dicen que me conforme, cuando veo que estudiar no sirve para nada, que encima soy mujer y se espera de mi ciertos comportamientos que no tengo, cuando veo que no hay salida y no sé para dónde disparar o tirarme (en última instancia).
Me enojo cuando la ropa me queda grande o corta, porque soy flaca y tengo las extremidades largas. Cuando me pesa la joroba a media mañana y me arrepiento de no ir a natación (pero hace frío y lo odio), o me veo los granos y me lamento una y otra vez de tener este aspecto.
Me enojo porque no me sale llorar por todo. O sí en el último momento. Me enojo porque estoy cansada, cansadisima. Y a mí qué me importa si la gente cree que tengo 23 años y soy muy joven para enojarme, por qué todos se animan a decirme que me faltan muuchos años más para enojarme por cosas más importantes. Qué me importa todo eso si todavía no vino ni sé si vendrá. Me importa el ahora que me lleva a un futuro poco prometedor. Y eso me enoja por sobre todas las cosas.

.

Lloro mi muerte de a poco.
Hasta que deje de importarme de una vez por todas.

Departamento de cobranzas

Último viernes de mayo de 2009.



Lo llamé para cobrarle las dos facturas vencidas. No me acuerdo cómo se llamaba, de dónde era, cuánto debía en total. Sólo sabía por su voz que era un hombre grande, como mi papá. Al final de la conversación, cuando ya habíamos hecho el acuerdo de pago (a los dos minutos de diálogo) y estaba terminando de explicarle que debía llamar a la empresa para avisar que había abonado se me ocurrió decirle:

- Si ingresa dos veces la opción, va a poder hablar con un ser humano.

Y mi interlocutor, ni lento ni perezoso, me respondió:

- ¿Son personas? ¿Y cómo hago para darme cuenta que es un ser humano y no una maquina?
- Y porque probablemente lo llame por su nombre cada dos oraciones como estoy haciendolo yo ahora.

Se rió. Me reí (Ay, soy un gestor. No puedo hacerlo). Un sujeto de no recuerdo qué provincia al que terminé diciéndole:

-Ay que convencerlo de que está hablando con un ser humano, aunque en el intento parezcamos más
máquinas que antes.

Risas.






Me retarán por develar el secreto.

Nos cansamos de esperar cosas buenas, ilusiones que no dolieran, fortuna, tranquilidad, ganas de salir a la calle.
Nos cansamos de esperar aunque siempre supimos que nunca iba a llegar.

No das con el perfil de la empresa

Yo no sé a qué se refieren con eso de que el trabajo dignifica si hay sitios en los que te negrean, te explotan y encima no podés cuestionar porque si no te despiden.

¿Qué nos queda? '

La odisea de estar recibido y esperar en las gradas mientras nos llega el momento.

En casa crecimos sabiendo que el periodismo sin vocación no sirve. Que las cosas (tarde o temprano) se aprenden con práctica, pero que sin convicción y dedicación, no son nada. Luego, cuando empecé los estudios, el panorama se puso peor: “Periodista se es las 24 horas”, repetía el profesor. Todo el curso asentía, nadie entendía muy bien de qué hablaba y la mayoría lo consideró una exageración. De más está decir que nos llevó poco tiempo darnos cuenta que venía en serio. Te levantás y prendes el noticiero, encontrás un diario y lo ojeas, sin darte cuenta. El camino es parecido para muchos de lo que estábamos ese día en clase. Entramos, estudiamos, nos esperanzamos, salimos y el castillo tambalea. Son distintos los motivos de una crisis que muchos de los menores de 25 como yo padecemos, aunque hay uno con el que todos nos enfrentamos por igual (incluso alcanza todas las profesiones) y es angustiante. No estoy hablando más que de la dificultad de ejercer y tener una remuneración “mínima, vital y móvil” ejerciendo lo que siempre quisimos ser. Todos tenemos proyectos concretables, sin embargo, ¿cuántos de esos nos van a pagar el alquiler de un mono ambiente (al menos)? Es en esta situación en la que los menos afortunados, convertimos el periodismo en el segundo empleo, en el “hobby”, porque cada vez somos más y hay menos lugares. En Córdoba sobran los proyectos editoriales o los programas radiales (por Internet o en efe emes) de gente que no supera los 30, que se mantiene como puede o con ayuda de la familia. Se las rebusca para sostener una idea, un producto, una posibilidad de darse a conocer (además). Muchos de esos mueren en el intento. Independientemente de las particularidades de cada situación, en el fondo hay algo a lo que las nuevas generaciones nos enfrentamos: la falta de espacio. Se torna paradójico que lo que te enseñan desde un principio como aquello que estará en tu vida las 24 horas del día, termine siendo lo que hacemos en ratos libres, “como para darnos el gusto”. Hay realidades y realidades, sólo que no se puede negar que para muchos, el periodismo es lo que se hace en el tiempo de ocio, cuando salís del empleo que te da de comer. Pregunto de nuevo, ¿Qué nos queda? ¿Cultivar un periodismo de aficionados? Sin duda es desolador ver y sentirse dentro de este panorama. Sin embargo, es un desafío. Alguna enseñanza tiene que dejarnos el presenciar lo importante que la profesión es para los que nos la imparten. Nadie se imagina un mundo sin periodistas, nadie lo quiere. Simplemente, no nos queda otra que seguir adelante, afrontar lo que nos toca vivir, y esperar que la mirada también se dirija hacia aquellos que hacen las cosas a pulmón y que pueden traer aires nuevos. Lo valorable es que si aún no pudiendo subsistir trabajando de lo que nos preparamos, hacemos lo que sea por sostenerlo, entonces no todo está perdido. No hacemos más que comprobar que sin convicción y dedicación, no somos nada.



________________
'REVISTA SEGUIMOS. Publicación del Centro de Jubilados y Pensionados de Prensa de Córdoba. Marzo 2009, nº11

En el ropero
En el bolsillo (ajeno) del saco
Colgada en la percha y al lado de la naftalina
En la heladera
En el tupper con las milanesas para freirme
En la bandejita del freezer, al lado de la manteca
En el cajón de la ropa interior
En el de repasadores
En la soga de la ropa

Siempre funcional, respondiendo a los estimulos.
Siempre de mármol, sin reacción.

diecinuevevecesimbecil

Todos los años pienso y espero inaugurar agendas para mi cumpleaños. Por la simple ilusión/utopía de creerme que el año empieza ese día. Por el afán de darle una segunda chance al verano, con el anhelo de siempre, vacío.
Bienvenidos a la demostración de talento jamás adquirido.
Bienvenidos.

Ctrl+C // Ctrl+V

venerdì 2 maggio 2008

Completo

-22:33- pensé - Como la canción-.
Y un atisbo de ilusión
se apoderó de mi estrecho cuerpo.

-22:33- pensé - Como la canción-.
Y sonreí sola mirando el reloj de la computadora.
Yo sólo quería que me llevara al desierto.

-22:33- pensé - Como la canción-.
Debes estar ahí mientras yo sigo esperando
que me pintes los labios
que me beses en la boca.

Martes 03/02/2009

A6. Plaza San Martín. 7:45 AM. Descenso por puerta trasera.

Odette dice:
y me encuentro desesperada, ¿viste? con eso en el pecho.

Odette dice:
entonces empiezo a caminar por la plaza rápido, y mientrás más rápido voy, menos me presiona el pecho. Es el modo de reducir la presion q tengo por emociones como estas y convertirlo en energia cinetica que se traaduce en mis pasos.

Odette dice:
llego al trabajo y entro rápido, muy rápido, me voy sola al patio, me prendo un pucho, lo fumo sin tener q hablar con nadie, escuchar consuelos.

Odette dice:
y listo, a las 7:55 estoy casi nueva.

Ejecutoria del miasma

Este clima de asfixia que impregna los pulmones

de una anhelante angustia de pez recién pescado.

Este hedor adhesivo y errabundo,

que intoxica la vida

y nos hunde en viscosas pesadillas de lodo.

Este miasma corrupto,

que insufla en nuestros poros

apetencias de pulpo,

deseos de vinchuca,

no surge,

ni ha surgido

de estos conglomerados de sucia hemoglobina,

cal viva,

soda cáustica,

hidrógeno,

pis úrico,

que infectan los colchones,

los techos,

las veredas,

con sus almas cariadas,

con sus gestos leprosos.

Este olor homicida

rastrero,

ineludible,

brota de otras raíces,

arranca de otras fuentes.

A través de años muertos,

de atardeceres rancios,

de sepulcros gaseosos,

de cauces subterráneos,

se ha ido aglutinando con los jugos pestíferos,

los detritus hediondos,

las corrosivas vísceras,

las esquirlas podridas que dejaron el crimen,

la idiotez purulenta,

la iniquidad sin sexo,

el gangrenoso engaño;

hasta surgir al aire,

expandirse en el viento

y tornarse corpóreo;

para abrir las ventanas,

penetrar en los cuartos,

tomarnos del cogote,

empujarnos al asco,

mientras grita su inquina,

su aversión,

su desprecio,

por todo lo que allana la actitud de las horas,

por todo lo que alivia la angustia de los días.


















Oliverio Girondo en "Persuasión de los días"

...31

Y supongo que no puedo pedir más. Sólo que se vaya y no vuelva.
BASTA.
No voy a tener verano porque no me siento EN VERANO.
No tengo nada para pedir.
Acumulo cosas que me molestan y anoto en una libreta, para comunicarlas UNA POR UNA.
O para saber cómo voy a hacer para lidiar con algunos cuerpos, incluido el mío.
No más. Y esta vez creo que es en serio.

Que sean las 00:00, que pase todo, que tenga por una hora la ilusión que las cosas están bien, que no voy a perder a nadie, que no todo tiene que salir mal siempre, que puedo estar tranquila, que no me molestan, que me siento a gusto.

A gusto. Ja.

Que termine el año

Lo tengo asumido. No puedo abarcar el tiempo, ni siquiera lo tengo bajo control.
Son segundos que me distraigo y lo pierdo todo.
Se escurre y me quedo con las sobras, las migajas de lo que fue y nunca volverá.

Es un instante en el ya no hay vuelta atrás ni calma.

La cartera de la femineidad

Presentada en sociedad por su portadora. Estuche de esmalte, hebillas, pastillas y todos esos productos femeninos indispensables para sentirme la dama que NO SOY.
Algún día aprenderé a comportarme, mientras tanto, vivo tranquila.

Martes y no empiezo a estudiar

Cora Kay se llama la carpeta donde escribo desde que tengo PC
Sí, la edité muchas veces
La reviso antes de irme a dormir, reparo en DUEMILLAOTTO
Son las 5:25 y no me importa nada
Si pudiera, la enviaría completita a todos mis contactos. Y que se la banquen. Que explote el mundo o que la vida siga su curso normal, pero que se me vaya la desesperación/ansiedad/bla del pecho de una vez.

(niente)

Supongo que me va como me va porque no entendí la lógica del amore (si tiene una). O sí, pero tengo que quedarme al margen por los efectos colaterales.

TRES POESÍAS

1

Ya no me queda nada por decir
Todo lo que tenía que decir
Ha sido dicho no sé cuántas veces.


2

He preguntado no sé cuántas veces
Pero nadie contesta mis preguntas.
Es absolutamente necesario
Que el abismo responda de una vez
Porque ya va quedando poco tiempo.

3
Sólo una cosa es clara:
Que la carne se llena de gusanos.

Nicanor Parra, De Versos de salón (Santiago, Nascimento, 1962)

1991-2008

Cuando la profe de redacción me firme la regularidad de la materia el viernes que viene, terminaré de cursar la carrera. Y aunque sean pocos años y tal vez siga estudiando otras cosas, cierro un ciclo que empezó cuando tenía cinco años (mi mamá no me mandó a sala de 4).
Siento que lo cierro ahora y no a los 17 ni a los 11. Desconozco la causa, pero no debe ser muy profunda. En definitiva, entre 1991 y 2008, sólo me crecieron las tetas y me desinhibí un poco. En el fondo sigo siendo una nerd, me encanta la tragedia y me cuesta tomar decisiones.

Che m'importa del mondo

Quiero escribir para simbolizar y sacar.
Pero no sé qué.
Porque hace días, meses enteros que pienso y tengo unas ganas inmensas de romper en llanto para quedarme vacía y volver a empezar.
Hago tests psicológicos en plena madrugada para saber que tan buena soy con el lenguaje corporal.
La respuesta no me asusta: "muy hábil leyendo el lenguaje no verbal, con una capacidad superior a la media".
Capaz esta noche me vaya a dormir más tranquila.
Capaz mañana cuando me levante no sienta pesos ni ganas de quedarme en la cama hasta que llegue navidad. O nazca Kimi.

Porque tengo algo que me está asfixiando y no sé qué.
Porque tampoco lo puedo poner en palabras y me apena.
Porque en definitiva siempre estoy dentro del círculo y ya es una MIERDA.

No quiero pensar ...

Y no pienso.
Voy a la cocina,
pongo la pava,
vuelvo a la pc.
Cuando el agua esté lista tomaré un café.
Son las 3 AM, en 60 minutos llegará mi hora favorita.
Elegida arbitrariamente o por anhelos de adolescente triste que fui y ya no puedo ser.

Tengo frío en los pies.
Pero no pienso.
Entonces miro detalles que me inunden el cerebro de datos para no pensar
Ni en la letra de la canción que suena
Ni en las conversaciones guardadas
Ni en cómo me veo
Me veré
o me vió.

No pienso.
Ni en lo que dije
dijo,
dirá,
callé.

Me amordazo.
Me muerdo las uñas para contener palabras que broten sin sentido.
O con años de salas de esperas.
Entonces termino escribiendo algo como esto, que no releí. Que corté donde quise o mi instinto quiso determinar; Que lo escribí de un tirón mientras la pava me avisaba que el agua hervía pero que cuando lea una vez publicado, se parecerá a toda esa mierda que critico.
¡Ay! Esto de ser un homo sapiens sapiens.

Mareo

"Si te encuentro a solas
vuelvo a creer en Dios".

Vomito y vengo

¡Claro!
Yo tengo que ser igual de triste que vos porque no te animaste nunca a hacer nada.
¡Claro!
Yo tengo que pensar como vos y actuar consecuentemente para no generarte planteos ni poner en peligro tu sistema de referencia.

Y supongo que si se me ocurre escribir alguna poesía de mierda como las que garabateas, tendría que usar taaantas descripciones y figuras rebuscadas que terminaría hablando de "la aceituna verde/ en la mesa rococó/ de la abuela pacha / " como si estuviera creando una nueva escuela literaria.
¡Ay!
Somos nadie.

Mitad de semana

Si tuviera que llenar este espacio con todas las cosas que pensé durante las 20 horas que llevo despierta,
tendría que emigrar al monte, lejos de algunos conocidos (y no tanto, por suerte).

Uh

Se me habían ocurrido muchas frases para escribir.
pero como no las anoté inmediatamente, las perdí.
Siempre lo mismo.
Siempre se me escapa.

Y soy la flaca triste

Y sí. Ya sé desde hace muchos años que la felicidad plena no existe.
No me molesta.

El punto es cuando ya me duelen los huesos de carencia, cuando tengo que encerrarme en mi casa para preservarme. Cuando ya sé que fisicamente no voy a soportarlo.
Ese, ese es el límite de la manifestación de mi silenciosa tristeza que hace un tiempo me acompaña.
Como cuando mi nuevo messenger me avisa los cambios de estado, como cuando leo cosas viejas y me doy cuenta que el tiempo pasó, que no pude abarcarlo, que voy a la nada, que voy a ser lo que desde los doce/trece años supe que sería.
Y punto.
La felicidad plena no existe.
Pero ya no me importa.

Sí, sí quiero salir a jugar

Por más que lo intente, nunca dejé de ser Soledad con los botines de fútbol 5 en el viaje de egresados de sexto grado.
Soy torpe, lo siento.

Me encanta llenar diarios íntimos

Desde que aprendí a escribir lleno cuadernos con anotaciones tan irrelevantes como mis declaraciones en este blog (y los anteriores). Año tras año. Y no me canso. Porque de algún modo tengo que vomitar lo que pienso para que deje de intoxicarme, o plasmarlo en papel para poder leerlo cuando quiero tirarme un poco más abajo de lo que estoy.

Y cuando ya no me alcanza con llenar cuadernos, los escaneo y los subo a mi blog. ¿Para qué? Para calmar los impulsos que me dan cada tanto. Eso me lleva a pensar en que lo mejor de tener internet en casa es que puedo saciar estos momentos de ansiedad que me dan cada tanto. Sobre todo en madrugadas como la de hoy.

Ahora sé lo que viene. El viento norte me trae sentimientos de ansiedad/desesperación que me quitan la respiración cada tanto. Que no sé muy bien de donde vienen ni que pasará después, ni que anuncian, pero me encanta retorcerme, inspirar fuerte en las tardes, caminar de la cocina al comedor cincuenta veces mientras espero que hierva la pava, irme caminando hasta la rotonda, sentarme en el ancla y fumarme un pucho mirando los autos que giran, escaparme los domingos a caminar por el centro, morirme en algunas esperas que se acentúan cuando se acercan las fiestas, y otras manías que improviso sobre la marcha.

Ja. De repente hoy me dieron ganas de volver a publicar. Entonces dejé el apunte en la mesa, vine a la pc, la prendí, hice todos los pasos que uno debe cumplir para crear su cuenta nueva y heme aquí. Podría haber empezado por contar por qué no uso mi blog anterior. Podría decirles que IL cuore morto se cerró. ¿Por qué? Porque el pibe nunca se hizo cargo de la criatura. Asi que digamos que fue algo así como un aborto. Lo aborté porque no lo reconocieron. Es más, ya se los dije. Ahora lo saben y no me pregunten nada porque tendré que mentirles y no quiero.

Entonces ahora que llego a esta altura del texto, me doy cuenta de una cosa que no me duele saberla. A nadie le importa lo que tengo para decir. Pero no me importa. Porque a mi me encanta llenar diarios íntimos por el mero ejercicio de hacerlo, por perpetuarme, para liberarme.