i morti vivi

Iba solo,  con las luces de la Cañada en la espalda y me morí de amor. 

No lo saludé porque no tenía sentido correrlo y ser tan densa, sólo lo presencié como siempre. 

Lo vi alejarse de atrás.

Como cuando me quedaba mirándolo moverse.

Se me parte el corazón de bits y quisiera que no se regenerara.

La única forma de que esas cosas no me duelan es perdiendo el órgano responsable.

El corazón en este caso.

Las ausencias no duelen cuando estoy todo el día frente a la PC trabajando. Las ausencias duelen más cuando se hace visible en un DISPONIBLE en msn o cambia 350 veces de estado en media hora. Cuando miro desde la penumbra que debe estar esperando el ingreso de alguien en especial. No el mío.

La distancia me duele los viernes a la noche. Y los sábados más. Me duele cuando paro el taxi y le doy la dirección de mi casa. Me duele cuando me doy cuenta que demoré horas pensando qué ponerme y cómo peinarme para pasarme toda la noche fumando en un patio, tomando cerveza mala, anulando mi cerebro y conteniéndome las manos. Me duele cuando apenas unas horas me separan del domingo y no tengo de dónde agarrarme para frenar la secuencia de los días sin nadie. 

Me convenzo de que no voy a buscarle más porque ya no existe. Que tengo que salirme de una escena que nunca me tuvo de protagonista y sin embargo, vuelvo. Porque soy un muerto vivo, uno BIEN muerto, queriendo recuperar una existencia que esta altura da pena y es patética.
Ya no sé qué hacer para llamarle la atención.O para que la distancia me deje de generar un daño.